Ca va pas en s'arrangeant

     Cette semaine, Maurice m'a envoyé un texto. Me disant merci pour mon message (oui, il est possible qu'il y ai un mois je lui ai envoyé un simple texto de bon anniversaire. Comment ça je vous l'ai pas dit? Un oubli sans doute...), et me disant qu'il m'appellerait à la fin de son contrat pour prendre de mes nouvelles, car il est pour l'instant prisonnier de la neige.

     Et bien, j'étais contente. Ce qui n'est pas forcement une bonne chose, on est bien d'accord. Mais il est évident que je n'arrive pas du tout à tourner la page de cette histoire. Même si mon angoisse de ne pas savoir où il était, avec qui, etc, s'est apaisée, une autre angoisse est apparue. Je ressens une pression énorme à l'oublier, à passer à autre chose, et ce qui m'angoisse, c'est que je n'y arrive pas. Mais alors pas du tout. Du coup, je me sens comme une incapable, je culpabilise de ne pas y arriver. Je culpabilise de l'aimer, de ne pas vouloir tirer un trait sur cette histoire. je culpabilise de croire encore à la possibilité de quelque chose entre Maurice et moi, malgré le mal qu'il m'a fait, et malgré son incapacité à être vraiment avec quelqu'un, et malgré sa copine. Ahem. Je culpabilise de voir que j'ai toutes les qualités pour finir sur le plateau de Delarue dans quelques années. Je culpabilise de ne pas faire ce que "tout le monde qui veut mon bien" me dit de faire. Bref, je suis une boule d'angoisse, de stress, et je me met à somatiser grave.

     Ajoutez à ça que je bosse dorénavant le samedi toute la journée dans un resto pour arrondir mes fins de mois, que malgré mes efforts budgétaires, des imprévus financiers me tombent dessus et me remettent dans le rouge, que ma formation me pèse, que j'ai les cheveux gras et des boutons,... Je veux des vacances!!

Comments

[Léa]

Moi j'attends que ça passe, que mes blessures se transforment en cicatrices, ne pas bouger, ne pas parler, que le temps passe avec de moins en moins de douleur, que la respiration me revienne...
j'ai pleuré pour la première fois aujourd'hui...après 1 mois et demi! Courage!!!

[Milie]

D'accord avec Romain aussi. Subir, essayer de se raisonner quand même. Partir loin ça aide. Comme rencontrer quelqu'un d'autre. => Prochaine étape Zeph?

[nath]

d'accord avec Romain....soit un peu plus indulgente et patiente avec toi même aussi !!
Bises.

[Romain]

Je ne pense pas que l'on puisse "décider" de tourner la page. On subit.
Jusqu'au jour où on subit moins, puis on ne subit plus du tout.
C'est long et on en peut pas y faire grand chose ...
L'éloignement par contre accélère le processus, ce qui est bon pour toi.

[Cassandre]

Comme je comprends (blablabla^^), par contre pour moi c'est complètement différent : je ne pense plus être amoureuse de lui mais je n'arrive pas à me dire que je n'ai pas besoin de lui pour vivre. Tu vois la nuance ? Aujourd'hui je me fous (presque) qu'il soit avec sa nana et ses gosses. J'ai envie qu'on se voie pour boire un verre de temps en temps, qu'on se paye des délires, et quand il me fait faux bond ça m'énerve... pendant une heure, et après ça passe ! D'ailleurs vendredi je lui ai laissé un message vocal complètement détaché, alors qu'il y a encore 8 mois j'aurais été en larmes. Voilà désolée de raconter ma vie sur ton blog mais je n'ai plus envie d'en parler sur le mien, j'ai peur de soûler tout le monde et d'ailleurs ça me soûle moi-même :p

Revenons donc à toi ;) Je pense tout simplement que le fait de passer du bonheur à la frustration sans arrêt à cause de lui t'use surtout les nerfs... Je me suis rendue compte il y a quelques jours qu'à chaque fois que je revenais vers B, j'étais à fleur de peau pour toutes les autres choses de la vie quotidienne. Je ne sais pas si c'est le cas pour toi ? Essaie de faire une grille avec d'un côté tout ce qu'il t'apporte de positif et de l'autre tout le négatif, tu pourrais être surprise ;)