Ca faisait un moment que je m'étais dit que je reviendrais faire un tour sur ce blog.

Je viens d'en relire l'intégralité des articles.

Whaou! Que de changements depuis! Des changements objectifs : fini les études, j'ai un job, fini Maurice, les plans galère, mais aussi des changements plus personnels. Qu'est-ce que j'ai changé! Mûri peut-être ? Pris confiance en moi sans doute! La dépression n'est plus qu'un lointain souvenir, et putain, que ça fait du bien de ne plus vivre avec cette épée de Damocles au dessus de soi! Je devrais savourer chaque jour le bonheur d'aller bien!

Alors, voilà, comme ce blog (et le précédent) ont été importants pour moi, m'ont permis de nouer des relations virtuelles qui m'ont fait du bien, m'ont permis d'extérioriser mes sentiments, j'ai eu envie de faire ce dernier billet, juste pour dire aux rares lecteurs qui auraient encore ce blog dans leur flux rss que je vais bien.

Vraiment bien.

J'ai trouvé l'amour, le vrai. Et je me suis rendue compte que ce que j'avais vécu avec Maurice n'était pas de l'amour. De la passion peut-être, mais pas de l'amour. L'amour ça fait du bien, pas du mal.

Prenez soin de vous, et n'arrêtez pas d'y croire!

     "Avec le temps, va, tout s'en va" - Oui, ben non en fait!

     J'ai eu plusieurs fois envie de revenir ici poster des mes nouvelles, à des moments bien différents. Du coup, je choisis ce moment, pas particulièrement positif pour revenir le temps d'un post, peut-être plus, selon l'envie, selon le bien ou le mal que ça me fait d'écrire...

     Quand je parlais de ma peine à un ami, il m'a donné un conseil plutôt basique : "ben, arrêtes d'y penser". Ah oui, c'est sur, dit comme ça, ça à l'air simple! Sauf qu'en fait, j'ai essayé. J'ai essayé de détourner mon attention quand j'y pensais, de ne plus trop écrire car ça me faisait y penser, tout en prenant quand même conscience des pensées qui me venaient (histoire de ne pas tomber dans le refoulement pur et simple).

     Toujours est-il que cette théorie à ses limites et qu'elle est très énergivore. J'ai l'impression d'arriver à bout des efforts que j'ai pu faire pour essayer d'aller mieux, donner le change, sortir, me changer les idées, faire comme si tout allait bien. Sauf qu'au fond, tout ne va pas si bien.

     1 an et 7 mois que Maurice m'a quitté.

     Le début a été catastrophique. Le début a duré longtemps. Jusqu'à l'été dernier je dirais. Pendant ces 10 premiers mois post-rupture, je n'étais que l'ombre de moi même, toute vie m'avait quittée, et je n'essayais même pas de faire semblant. Je refusais les invitations, sortais le moins possible, sauf à de rare exceptions où la joie de vivre me rendait une petite visite aussi surprise qu'éphémère.

     Pendant tout ce temps, aucune nouvelles de Maurice. Je n'ai pas cherché à en avoir, il n'a pas cherché à en donner (ni à prendre des miennes).

     Ce qui m'a remis le pied à l'étrier, ça a été une rencontre, un soir où j'avais accepté de sortir. Un homme ressemblant terriblement à Maurice a attiré mon regard. Alors, j'ai tout fait pour attirer le sien! Et, une fois n'est pas coutume, ça a marché! Pathétique me direz vous d'être séduite par le sosie de l'ex qu'on arrive pas à oublier ? Sans doute un peu, mais pour ma part, cet homme avait quelque chose de rassurant, de pas tout à fait inconnu, qui m'a permis de me sentir en confiance et de passer une nuit torride qui m'a fait me dire "ah oui, ok, y'a pas Maurice sur terre". Malheureusement, l'erzat de Maurice n'avait aucune envie d'une vraie relation avec qui que ce soit, notre relation s'est donc limitée à 2 nuits. Mais cette aventure a su me redonner un peu de la confiance que j'avais perdu dans cette rupture.

     Une amie avec qui je discute souvent des choses de l'amour me dit que selon elle, la confiance en soi ne doit venir que de nous même, pas des autres, et que le regard de l'autre (de l'homme en l'occurence) ne doit être que la cerise sur le gâteau d'une confiance déjà bien installée. Sur le principe, je suis assez d'accord avec elle, sauf que je pense que notre confiance en nous se construit également à travers le regard des autres, car nous sommes des être psycho, certes, mais aussi des êtres sociaux! Alors, bien sur, les jours où le moral ne va pas trop mal, je vois une potentielle nouvelle relation comme la cerise sur le gâteau, mais les jours où ça ne va pas trop, cette relation qui me manque tant prends une place démesurée. Il faut dire que je cumule en ce moment beaucoup de soucis de travail, et financiers, donc, je me sens d'autant plus abandonnée de devoir porter tout ça seule...

     Je m'égare...

    Le non-évènement qui m'a fait revenir ici aujourd'hui, c'est d'avoir appris que Maurice a déménagé dans le département voisin. Le fait qu'il ne m'en ai pas averti (nous nous sommes revus 2 fois, j'en parlerais dans un prochain post, sinon celui ci va être interminable) m'a laissée chagrine... Je crois surtout que j'avais imaginé les choses autrement. Je cherche moi même à m'installer ailleurs, et j'avais donc imaginé mon départ, et donc des "adieux" avec Maurice, adieux qui nous auraient, j'imagine, amenés à certains plaisirs défendus... Et le fait que ça ne se passe pas comme je l'avais imaginé me contrarie! Et bien sur, le fait qu'il ne me l'ai pas appris directement me rends triste aussi, car ça montre bien qu'il a complètement refait sa vie, et que je n'en fait plus partie ; alors qu'il ne se passe pas un jour sans que je ne pense à lui et regrette notre relation...

     Voilà, tout ça pour dire qu'après un an et 7 mois, ça va pas vraiment bien...

     J'ai la mémoire des dates. Ce qui est pratique pour éviter les incidents diplomatiques d'oubli d'anniversaire ou autre. Mais c'est nettement moins pratique dans le cadre d'une rupture. Surtout quand c'est doublé d'une grande propension à la nostalgie.
Voyez le dernier billet, intitulé "3 mois après"...

     Le truc, c'est qu'en ce moment les dates anniversaires se multiplient :
- à la fin du mois de janvier : l'anniversaire de Maurice. Ce fut rude de ne pas lui souhaiter, mais en même temps, si je l'avait fait, ça aurait été dans l'espoir de recevoir une réponse de sa part. Et une réponse du type "je t'aime, remettons nous ensemble". Réponse qui ne serait donc jamais arrivée.
- aujourd'hui même, ça fait 5 ans que nous avons fait l'amour pour la 1ère fois avec Maurice. Rien à ajouter.
- ça fait également un an que Maurice est revenu s'installer dans ma ville. Un an donc que nous nous revoyions régulièrement. Et cette ritournelle des "ça fait un an que" va durer un moment vu qu'il s'est passé plein de choses l'année dernière. Dont le "ça fait un an qu'on s'est dit je t'aime".

     Ben putain, ça n'aide pas à aller de l'avant, hein...

     Alors, où en suis-je 3 mois après La Rupture ?!

     Comment dire.... Dire que je suis au 36ème dessous sonnerait comme un doux euphémisme....

     Pourtant, il y a eu une période de mieux, qui a duré peut-être 3 semaines, pendant lesquelles je reprenais du poil de la bête, je me disais que j'allais parvenir à surmonter cette épreuve, et que, un jour, je vivrais d'autres histoires d'amour. Ouais, et ben, ça n'a pas duré...

     Et ce qui me fait peur, c'est que, présentement, c'est chaque jour de pire en pire... J'ai tous les jours l'impression que La Rupture date d'hier. Je reste sidérée, je me dit que non, c'est pas possible. Et puis, ben, je réalise que c'est bien réel. Et je me torture en repensant aux bons moments. Et je me prends à espérer qu'on soit ensemble à nouveau. Parce que, non, vraiment, c'est pas possible. Et puis je réalise que c'est bien réel. Etc, etc...
     Voici le cycle qui se répète dans ma tête à longueur de journée...

     Cycle épuisant et déprimant.

     Déprimant aussi de penser à sa nouvelle vie à lui, de l'imaginer heureux et amoureux alors que je ne suis que tristesse et désespoir. Déprimant de voir qu'il n'a pas répondu à ma lettre . Je ne sais plus si je l'avais raconté ici, mais au moment de La Rupture, je lui avait écrit une lettre qu'il a récupéré en venant déposer chez moi mes dernières affaires et mes doubles de clés (j'avais pris grand soin de ne pas être là à ce moment là). Il m'avait laissé un mot me disant qu'il l'emportait pour la lire calmement et il promettait d'y répondre rapidement. Il ne l'a pas fait. Ca doit prendre drôlement de temps d'être heureux.

     Ca me met aussi en colère de l'imaginer heureux, alors que moi, j'ai l'impression que ma vie est irrémédiablement fichue. Que j'ai eu la dose d'amour à laquelle j'avais droit, mais que comme j'ai visiblement un karma de merde, ça sera tout pour cette vie ci, merci. Et je m'énerve à penser comme ça, telle une ado mélancolique...

     Je ne vois pas par quel miracle de temps pourrait arranger quoique ce soit, puisque , concrètement, je vais de plus en plus mal...

     Il me manque.

   
    Le week-end dernier, je suis allée au hammam avec une copine. Attention, pas le hammam des salles de sport où on se contente de se regarder dans le blanc des yeux! Non non, le vrai hammam traditionnel avec savon noir, gant kessa et gommage à gogo!

     J'adore aller au hammam, j'y vais une fois par mois l'hiver, ça fait un bien fou, et c'est impressionnant de voir à quel point le gommage est efficace : on voit vraiment des lambeaux de peaux mortes qui tombent. Sur le moment, c'est pas très glam, mais après, on est tellement douce que ça en est incroyable!

     Mais cette fois ci, quand je voyais toutes ces peaux mortes tomber, je me suis mise à penser que j'enlevais toute la peau que Maurice avait touché. C'est ridicule mais ça m'a sacrement déprimé...

     On a pas le cul sorti des ronces comme on dit par chez moi...

     Je crois que ce qui fait mal aussi, c'est que je suis jalouse de sa nouvelle Apolline. Pour avoir connu Maurice dans ses périodes amoureuses, c'est un bonheur : petites attentions, tendresse, surprises (genre tu rentres d'une journée de 10h de boulot, il t'attends chez toi tout nu sous un tablier en train de cuisiner), il met des mots sur ses sentiments, te dit à quel point tes caresses l'électrisent, ses caressent t'électrisent aussi, chaque nuit est exceptionnelle...
     Me dire que je vivais tout ça il y a une semaine, et que là c'est fini, c'est déjà inacceptable. Mais alors, me dire que c'est une autre qui récolte tout cet amour, ça m'arrache encore plus le cœur. L'impression qu'on m'a arraché un bras à main nu, et qu'on me dise de continuer de vivre comme ça, comme si de rien n'était, en oubliant que j'avais un autre bras un jour, et en oubliant la plaie béante.

     Je ne peux m'empêcher de m'imaginer les moments qu'ils passent ensemble. Et en plus, sans vouloir faire dans le cliché, elle a quand même quelques années de moins que lui (il a 28 ans, comme moi, et Apolline 21...), j'imagine qu'il pourra faire un peu ce qu'il veut d'elle. C'est à dire qu'il est tellement extraordinaire qu'on lui passe beaucoup de chose (comme je l'ai fait pendant des années, comme Georgette l'a fait pendant des années), donc, s'il n'appelle pas souvent, ou ne décroche pas toujours son téléphone, s'il disparaît pendant une semaine, je suis sûre que la nouvelle Apolline ne dira rien et prendra son mal en patience, tellement heureuse et comblée des moments passée avec Maurice.
     Je me rends compte que je parle d'elle comme si elle réagissait exactement comme moi. En effet, ça ne sera pas forcement le cas, je n'en sais rien. Mais j'imagine que son jeune âge la rend plus malléable. Je me souviens qu'à 21 ans, je sortais à peine de l'œuf, et je courrais tellement après l'amour que j'aurais accepté à peu près n'importe quoi...
     Et puis, il y a aussi l'autre hypothèse, non moins réjouissante, c'est que l'amour donne des ailes à Maurice et qu'il change : qu'il devienne le genre de mecs à envoyer plusieurs textos par jour, qu'il prévoit des choses plus de 48h à l'avance, bref, qu'il se stabilise. Et ça, ça me rend encore plus malade. Parce que pour moi, ça voudrait dire que c'est elle "la bonne", et que moi je n'était qu'une amourette en attendant. Que là, il a compris le vrai sens de l'amour et qu'il va changer du tout au tout; tout en restant lui même (oui, c'est complexe, mais sinon, ça n'a plus d'intérêt).

     Arf... En même temps, c'est dur à croire que Maurice se stabilise complètement. Pour avoir quelques notion de psycho, et connaître le bestiau, y'a quand même fort à parier que son mal-être va réapparaitre un jour, qu'il aura besoin d'un peu d'autodestruction. Sauf si Apolline lui fait découvrir les joies de la résilience. Fuck, je croyais que c'était moi qui était en train de le faire...

     Bref, vous voyez ce billet, c'est un échantillon de ce qui se passe dans ma tête en ce moment : du grand n'importe quoi, des sentiments contradictoires, des tentatives d'explication, des films en tous genre... Le bordel quoi...

     Il y a plusieurs raisons de reprendre un blog laissé à l'abandon :

     - vouloir surfer sur la tendance du blog mode et se mettre à prendre des photos de soi les genoux en dedans dans l'espoir de recevoir des crèmes Chanel gratos
     - avoir une bonne nouvelle à annoncer : un mariage, un bébé, un déménagement à New York...
     - annoncer la fermeture du blog, comme ma regrettée Cassandre, qui a bien raison : les blogs meurent peu à peu...
     - avoir une mauvaise nouvelle à annoncer : rupture, chômage...

     Devinez dans quelle catégorie je me place ?


     Et ouais, dans la catégorie de la mauvaise nouvelle... Et de la rupture plus précisément...

     Voilà, après 10 mois de bons et loyaux services, Maurice m'a donc jeté comme une grosse merde. N'ayons pas peur des mots... Du coup, le besoin d'écrire me reprends. Au moins, pendant que j'écris je pleure pas (encore que...)

     Alors, pour vous raconter, ca sera vite fait. Je n'étais pas là le week end dernier, et sur le chemin du retour, Maurice m'envoie un texto me faisant savoir qu'il faudrait qu'on parle à mon retour. Aie, mon sang n'a fait qu'un tour, j'étais persuadé qu'il s'agissait de son ex (je crois que je l'avais surnommée Georgette ?!) (qui avait tenté de faire un retour dans la vie de Maurice cet été, je vous en parlerais peut-être) qui revenait à la charge, qu'ils s'étaient revus, etc, etc...

     Et bien, c'était pire.

     Ce week-end là Maurice est allé à une soirée chez des amis, il a rencontré une fille, et ils sont tombés amoureux...
     Oui, en un week-end.
     Ca ne me paraissait pas possible non plus, mais quand j'ai vu son visage béat quand il me l'a annoncé, je n'ai pu que le croire, malheureusement...

     Donc, en fait, c'est ça l'amour. Tu donnes tout, tu t'abandonnes complètement, tu partages ta vie avec quelqu'un, et du jour au lendemain, tout ceci peut être balayé...
     J'imaginais ce genre de scénario possible dans les couples usés, où les sentiments sont éteints, ce qui n'était pas du tout notre cas, bien au contraire, notre relation ne cessait de s'épanouir...

     Le coup de massue donc... Beaucoup de tristesse, de pleurs, de "mais non, c'est pas possible", de crise d'angoisse du vide qu'il laisse, de nostalgie des moments géniaux passés ensemble (et se dire qu'il n'y en aura plus jamais).
     Car finalement, j'ai vécu plusieurs séparations avec Maurice, mais là, j'ai bien compris que c'était l'ultime. Pour lui, la page Zepherina est tournée. Et j'ai l'impression que même si son coup de foudre retombe comme un soufflet (je compte m'initier à la magie noire pour que ça soit le cas), il ne reviendra même pas vers moi, non, c'est fini... Fini pour toujours.
     C'est tellement incroyable... Du jour au lendemain...

     Du coup, ben je ramasse comme disent les jeunes. Le quotidien est une torture. On partageait tellement de moments, que tout me rappelle Maurice : cuisiner me rappelle Maurice, manger me rappelle Maurice, faire le ménage me rappelle Maurice (quand je vous dit qu'il était formidable), écouter de la musique me rappelle Maurice, mes draps me rappellent Maurice (je ne compte pas les changer dans les 3 prochaines années)...

     Voilà, à très bientôt pour d'autres jérémiades! Vous êtes contents que je sois reviendue, hein ?!

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     Bonjour, cher lectorat, nombreux, et d'une patience infinie!!! Oui, je sais déjà presque 3 semaines que j'annonçais mon retour fracassant sur la blogosphère... J'imagine que pendant ce temps là, les suppositions ont du aller bon train dans les diners en ville : "tu crois que c'est avec qui qu'elle est Zéphérina?" - "oh, je sais pas, j'ai hâte qu'elle nous raconte...".

     Non, je pense que le suspens n'était pas à son comble, et que vous avez du vite vous douter que c'est Maurice qui est réapparu dans ma vie.
     Et pas qu'un peu.

     Le problème, c'est que ça commence à faire un peu longtemps, du coup, je ne me rappelle plus trop des circonstances... Réfléchissons... (note pour plus tard : écrire sur le moment, pas 2 mois après...)
     Ah oui, un beau jour de janvier, je reçois un texto d'un numéro inconnu, non signé (malin) me disant "je reviens bientot, j'espère qu'on pourra se voir". Mon sang n'a fait qu'un tour : Maurice is back! Ou Mathilde est revenu, dixit notre ami Jacques.

     Les retrouvailles furent comment elles ont l'habitude d'être : "Putain, tu fais chier de pas donner de nouvelles pendant des mois, vraiment! Je suis pas un jouet! ... Embrasse moi" (crédibilité zéro, je sais)
     La passion était toujours là, la complicité aussi, plus que jamais même.

     Au départ, Maurice n'était pas censé rester, enfin, rien n'était décidé.
     Et puis, rapidement, des projets sont nés...

     On se marie l'été prochain...










     Non j'déconne!!!!

     Blague à part, des projets sont nés, donc. A savoir devenir auto-entrepreneur, ce qui nécessite une formation dans la branche pour laquelle il a déjà de l'expérience, mais pas de diplôme. Et le tout ici...

     Oui, Maurice reviens, pour de bon!

     Et en ce qui nous concerne, nous avons vécu des moments vraiment intenses, émouvant, où on s'est (enfin) parlé de nos sentiments. Je me suis d'ailleurs rendu compte à quel point c'était douloureux pour lui d'en parler. Il vient d'une famille où ça ne se fait pas d'avoir des sentiments, et encore moins d'en parler. J'ai pu voir à quel point ça lui avait coûté de me dire ses sentiments. Et j'ai réalisé que pour moi non plus, ça n'est pas évident à dire... Ah les deux handicapés émotionnels, on avait l'air malin... Mais les mots, les fameux mots ont été prononcés, et l'air de rien, ça a changé les choses...
    
     Alors non, nous ne sommes pas devenus un vrai couple traditionnel du jour au lendemain, mais les choses roulent mieux entre nous, la communication est plus simple (plus de faux plan du genre je fais le mort une semaine), la complicité est renforcée, la tendresse aussi. Je n'arrive pas à exprimer réellement ces changements.. . Pour prendre une image, c'est comme un mécanisme, qui fonctionnait plutôt bien, auquel on rajoute un peu d'huile. Du coup, il marche comme avant, mais mieux. Et peux être que, grâce à  l'huile rajoutée, il marchera plus longtemps...

     L'amour est le lubrifiant du couple en quelque sorte... (amis de la poésie bonsoir...)

     Je ne présage pas de l'avenir, mais là, je vous avoue que je savoure ces moments...

     Et je me rends compte qu'il m'est plus facile d'écrire quand ça ne va pas, que quand ça va... Je trouve plus facile d'exprimer sa tristesse que son bonheur, il va falloir que ça change, car je compte bien continuer a être heureuse!!!

     Ne vous en faites pas, ça n'est pas parce que je suis en couple (diantre, moi, en couple, non, c'est pas possible, je n'ose pas le dire, pas encore, c'est trop tôt, je ne veux pas m'attirer le mauvais oeil...) que je vais vous poster des articles à base de photos de chatons et de projet d'achat de monospace. Maurice reste Maurice, plutôt abimé par la vie, et je pense que ça ne manquera pas d'occasionner quelques posts de ma part...

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Ouais, ça commence à faire longtemps que j'ai pas écrit, hein?!

Je sais, je sais...

Ma putain de formation me prends beaucoup de temps et d'énergie, mais pourtant, j'en ai des choses à raconter... Sans vouloir faire du teasing, c'est pas mon genre...

Mais sachez qu'un certain homme est revenu sur le devant de la scène!

Je prends bientôt le temps de vous raconter tout ça!

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Je vous la fait courte parce que j'ai la tête dans du coton, la morve au nez, et l'oeil qui pique. (pourquoi faut-il que je sois malade pendant les vacances?...)

J'ai fini par rappeler l'autre con l'homme. Bon, ben il s'avère qu'il pensait qu'on était sur la même longueur d'onde : qu'on voulait tous les deux un truc sans engagement, pour s'amuser. Sans déconner, j'ai une gueule à m'amuser?

Bref, au moins, maintenant, les choses sont claires, fin de "l'histoire".

Fuck.

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