Encore bouleversée...

Le temps à beau passer, je ne me remet pas du départ de Maurice. Pas un jour sans que j'y pense, pas une nuit sans que j'en rêve. Pas une journée sans essayer de trouver des explications, de savoir pourquoi il ne m'a pas "choisie", de repenser aux moments qu'on a vécu. De penser qu'en ce moment, c'est avec une autre qu'il vit des moments sans doutes inoubliables.

J'essaye de l'appeler régulièrement, me mettant à chaque fois dans des états pas possibles (et oui, je "révise mon texte" pour ne rien oublier, et donc, je revis à chaque fois les émotions qui y sont liées). Tout ça pour pas grand chose, vu que je n'ai jamais réussi à le joindre. Malgré ma fourberie d'appeler en numéro masqué. Et pire que ça, ces dernières semaines, son portable était visiblement éteint. Alors, j'y allais de mes petites théories : il est parti hors de France, il a perdu une énième fois son portable et n'a pas jugé utile d'en reprendre un, il est décédé, il vit à la rue, bref, tout un tas de pensées réjouissantes... C'est un comble, c'est lui qui me laisse tomber comme une merde, et c'est moi qui me fait du souci pour lui, quand je vous dis que je suis irrécupérable...

Voilà, sauf que visiblement il n'est pas décédé, vu qu'il vient de m'envoyer un texto me disant qu'il bosse en pleine montagne, qu'il n'a pas de réseau, mais qu'il descend demain dans la vallée, et qu'il m'appellera. Mouaif, je vais compter dessus et boire de l'eau comme on dit... Que va-t-il advenir de cette potentielle conversation? Est-ce que j'irais mieux après? J'en doute, car elle sera un pas de plus vers la fin, que je ne souhaite pas...

Je me déteste de ne pas réussir à tourner la page. Tout le monde me répète de l'oublier. Oui merci, je suis pas complètement demeurée, j'avais compris que c'était ça qu'il fallait faire, mais c'est trop dur, je n'y arrive pas. La vie sans lui est trop fade. Je m'ennuie. Je n'ai plus le gout à rien. Et ce qui me fout encore plus en l'air, c'est que lui continue sa vie, à peut près comme si de rien n'était j'imagine, et moi, je déprime, je ressasse, et pire que tout, j'espère secrètement qu'il revienne (oui oui, vous avez le droit de me jeter des cailloux). C'est pas possible d'être aussi conne...

Comments

[Cassandre]

Bourdel, je ne suis pas encore au bout de la route mais si je pouvais au moins te faire venir où je suis... C'est pas encore ça mais je vais beaucoup mieux que comparé au mois de juillet. Ca me fait quand même rire parce que le coup du "si ça se trouve il est décédé", j'y ai déjà pensé l'année dernière, quand il faisait le mort (justement). Mais non, il était toujours avec Madame. Donc ne t'en fais pas pour Maurice, tout doit baigner pour lui. Je te dirais bien de couper ton portable demain, mais je sais comme c'est dur. Et puis je ne veux pas remuer le couteau dans la plaie, mais es-tu vraiment sûre qu'il va t'appeler ?

[Manu]

Oui oui t'as bien noté! Cinq ans après, les ex c'est comme des cancers, de temps en temps t'as une sale réminiscence, mais ça se soigne!

[Manu]

Que celle qui ne s'est jamais comporté comme une moule qui s'accroche au rocher te jette la première pierre... Ça sera pas moi, cette semaine j'ai rêvé de l'ex qui m'a jetée comme une merde il y a maintenant cinq ans... J'ai été mal pendant une semaine et à deux doigts de l'appeler pour lui dire pathétiquement "connard je sais très bien que tu as dis à machin que tu m'as jetée parce que tu me voyais trop comme une petite femme au foyer qui allait t'attendre tous les soirs, et ben j'ai fini mes études, je suis prof j'adore mon boulot et je suis furieusement indépendante...", pathétique quoi... Je me suis calmée heureusement!

[nath]

Oui, l'amour à ses raions que la raison ignore.....
Bises